Welcome to one better world_

Mon nom c'est candide. Je suis un ado dérangé de 18 ans. je ne tiens pas à m'étendre dans ma présentation, je déteste ça, vous finirez bien par comprendre ce que je suis très très vite.

Je ne vis pas dans le même monde que vous, je ne sors pas, je ne bois pas, ne fume pas, ne baise pas je ne danse pas la tecktonik, je n'ai pas 27841651 contacts msn, je ne m'habille pas " à la mode " ... en gros : je suis chiant

Je suis l'antithèse du genre humain. Depuis tout petit je ne fais pas comme les autres, je suis comme poursuivi par cet aura, une étiquette géante sur mon front : " PAS NORMAL "

Sans que je dise quelque chose, que je bouge le petit doigt, vous sentez tout de suite a des kilomètres que je ne suis pas comme vous, et vous me le faites payer.

j'ai des qualités des défaults comme tout le monde bien sur ... je pense être contrairement a la majorité, un minimum sincère et franc, gentil. ( traduisez " con " dans le langage moderne ).

Mes défaults ? je suis assez susceptible, et très chiant quand on me fait chier.

Mais mes collègues du lycée m'en trouveront bien d'autres ne vous inquiétez pas pour ça. Et surement vous aussi, faut pas rêver.

Ce que j'aime c'est tout ce qui sort de l'ordinaire. L'étrange, l'abstrait. Je suis un grand rêveur, car le monde appartient a ceux qui rêvent trop.

J'aime le décalage, la folie pure, l'originalité. L'art est la seule chose que l'homme ai créée de bien.

La musique de tout styles ( la vrai musique ! pas celle on vous vous désarticulez les bras et les jambes en vous secouant la tête qui entraine je le rappel, une perte de neuronne importante )
le théâtre ( ah bah oui mes pauvres je suis pas cool du tout c'est bien connu, le théâtre c'est chiant ! normal JE suis chiant ).

J'aime par dessus tout la femme.

Oulala j'entends déjà les grands abrutis a caleçons apparants beugler que je suis un pervers qui pense qu'a matter les nanas.

Non je parle de La Femme avec un grand F ! ( et une bonne paire de M ! ça c'est cadeau pour les ptits pervers que vous êtes ^^ à prendre au deuxième degré )

La femme au niveau symbolique, pour ce qu'elle représente, parce que j'aime les femmes, autant que je les hais.


bien je ne vais pas m'étendre d'avantage, j'ai fait un roman ^^

Je vous préviens tout de suite que ce n'est pas un blog comme les autres, et que vous entrez dans un monde dangereux, étrange... veillez à regarder derrière vous.

Rien ne peut décrire ce mélange qui me submerge, ce personnage maudit et tourmenté par les nouvelles logiques, qui maintenant se rends compte qu'il faut avancer, qu'il n'est plus seul et qu'il y a tellement de possibilités. Le bonheur ne facine pas, en tout cas il ne facine plus. J'aimerais faire de ce que je peux créer ( sans vouloir dire mon travail de pseudo artiste ) quelque chose qui puisse rendre le bonheur possible, accessible, enviable et de nouveau fascinant.
Mélangons le rêve, le bonheur, les souffrances, faire quelque chose qui ne trahissent personne, de réaliste mais/et réalisable. Montrer à tout ces gandins boursouflés de crétinisme et candeur vomissure piquants mais sans plus, que la vie ne s'arrête pas à la première rupture, il y en aura d'autres et plus dures, bande de roquets imbéciles et standarisés.

J'ai des projets, des envies. Pour vous ( bande de veinards ) mais surtout pour moi, mes rêves inassouvies. Offrir à vous et à moi même une pacerelle qui relie nos mondes si différents. Je veux qu'on me reconnaisse, qu'on comprène mes actes, mes pensées.

C'est incroyablement candide...

c'est normal c'est mon nom.

Le petit gamin n'a pas voulu sortir du ventre de sa mère .. il voulait y rester, bien au chaud, peut être qu'il savait ce qu'il attendait dehors. Il s'est dit que s'il ne pleurait pas, on le prendrait pour mort, qu'il soit jeté à la poubelle, ou qu'on le remet dans le ventre. Mais le médecin lui a tappé les fesses, et il fut obliger de pleurer.

Ca y est, je suis né. Je crois que c'était à ce moment là. Tout de suite je me suis fait remarqué par cette différence innée. Pourquoi n'ai je pratiquement aucun souvenir d'enfance ? D'innocence ?

Premier jour d'école de ma vie. Le signe d'une première séparation avec ma maison, ma mère. Signe d'un nouveau contact avec ceux que je ne comprendrais jamais. Les gens. Ils sont là les gens ils sont partis, ils sont vraiment nés eux. Ils ont pleurés. On a pas eu besoin de les taper. Ils me regardent, ils rigolent, moi ça me fait peur quand on rigole sans que j'en vois une raison particulière. Je me mis à pleurer. Une première folie qui allait laisser place à de nombreuses autres. Tout de suite c'est la panique, on me renvoit chez moi. On réessaiera la prochaine fois. Puis plus rien. Il fallait que je m'intègre. Je suis devenu l'un des leurs, j'ai adopté leur doctrine du parfait petit bambin, cruel avec ses petits camarades. Les années passent et plus il est difficile de continuer ce jeu du gamin standard. C'est à partir de ce moment là que mon instinct et mon corps se révulsa, et me cria de ne plus marcher comme un petit soldat. Mais le monde fait pression sur moi, c'est un combat entre le standard humain et mon âme hurlante. Je me renferme, ne sachant plus comment réagir. Il est de plus en plus difficile pour moi de me faire des amis. Epoque du collège. C'est le sommet de la crise. Là on l'on connait les premières " vrais " petites bagarres, les premiers amours, première cuite pour les plus chanceux. Il fallut pourtant que je m'accroche, quitte à ce que je sois seul. Je ne l'ai point été heuresment. Le combat fait rage à l'intérieur de moi. Je dois m'inventer une nouvelle vie mais comment faire ? Cela commence par l'échec scolaire, une insociabilité flagrante, une fragilité créatrice pourtant. Le premier amour. Qui a duré certe. Mais ma schisophrénie chimière me pousse dans un trou noir accroché aux griffes de celle qui aura été la première a souillé ma vie. Une première trahison. Encaissé. Une deuxième. C'est la fois de trop. Première tentative. Echouée. Un faux semblant de nouveau départ, de bonnes résolutions pour l'avenir. Un nouvel établissement. Pour devenir un apprenti de la vie dure, la vrai, celle on l'on bosse, ou on se bouge le cul. Mais le combat intérieur fait rage à nouveau. C'est la révolte. Nouvel échec. Retour à la case départ.

Et me voilà aujourd'hui encore une fois face à ce constat. Cette culture de la différence, et de l'indifférence. Ce monde qui m'entoure, ces gens, je me met à tous les haïr pour des raisons plus ou moins valables. Ils me dégoutent, les faits sont là implacable, rien ne peut y changer et pourtant ma colère s'enflamme. Je préfère rester seul. Ce vide. à l'intérieur de moi ce vide. Ce tronc béant infesté. Une solitude que je chérie et que je méprise. Aujourd'hui je suis le fruit d'un combat perdu d'avance.

Vous ne me connaissez pas ? mais si bien sur. Imaginez votre classe de lycée. C'est le gars au fond dans le coin de la salle. Il est gentil, très, trop, mais il fait pitié comme vous dites. Il parle jamais, il est timide. Il est chiant. Il écrit tout le temps, il ne fait que ça. Il aime les choses que vous détestez, et il déteste ce que vous aimez. Il n'est jamais là. Toujours ailleurs dans un autre monde qu'il a façonné de ses maux. Il n'a jamais voulu s'intégrer et faire comme vous. Et ça, ça vous énerve. ça vous énerve parce que tout le monde doit être pareil, ça va vous énerve parce que vous ne savez rien de lui, vous ne pouvez pas savoir ce qu'il a fait ce weekend, vous n'avez aucun petit potin sur lui, et comme vous vous faites chier, vous en avez besoins. Alors ? Alors vous les inventez de toute pièce, les rumeurs les plus folles à son sujet circule, c'est un suicidaire, un drogué, un mec pas clean dans sa tête au moins. Pourtant. Quand vous êtes tout seul, il est là, il vient vous voir et il viens vous parler, et il vous sourit. Et vous lui render. Mais quand il tourne le dos, vous attendez le bon moment pour le poignard...

Oui je suis celui là. Celui qui ne parle pas. Mais il vous écoute. Il sait. Ne faites pas atention à cette enveloppe extérieur qui fait de moi ce que vous pensez voir. à l'intérieur je suis une tout autre personne, qui peut s'exprimer librement que par écrit. Si vous voulez lui parler il faut lui écrire, ou alors gagner sa confiance. Cela est difficile...

Le combat de ma vie, est de combattre ce vide qui me pourrit de l'intérieur, de rencontrer des gens comme moi, qui ont leurs richesses dans leur tête. Je veux trouver l'alliance, le pont qui relie mon monde, et le votre. Trouver un moyen de communication avec vous. Qu'on puisse enfin se comprendre, et s'aimer enfin ...

Pourtant ...

Quelqu'une ... est tombée amoureuse de moi.

Je vois votre sourire, vous riez bien, mais c'est bien la vérité.

Un amour transcendant. La femme de ma vie. Celle que j'ai toujours rêver de rencontrer, mon âme soeur, celle qui après des combats d'amour, arrivera à vaincre et terrasser ce vide qui me tue un peu plus chaque jour. Implacablement.

Elle y arrivera j'en suis sur. Elle détient la clef de mon intérieur et de mon coeur, qui est dans un piteux état, éparpillé, ricochant dans mon corps.



Ceci était un bien piètre récit, qui est un résumé de cette vie qui est la mienne. Vous connaissez l'auteur de ce monde à présent. Quel effet ça fait ? j'aimerais bien le savoir. Mais mon apparence misanthrope que je montre sur mon profil ou au début de mon blog rebutte la plupart des humains standards ici présent ^^ c'est dommage qu'ils ne soient pas assez curieux. Je sais que je peux apprendre des gens, et que je peux leur apprendre des choses sans vouloir me la " péter ".


Vous avez tout lu ? dans ce cas là je crois avoir trouver quelqu'un d'ouvert d'esprit, ou du moins assez curieux pour vouloir m'apprendre, un peu.

Je vous invite à laisser un commentaire, et peut être aurons nous la chance de discuter de tout et de rien. On peut toujours rêver ^^ on sait jamais !

Amis du soir, et insomniaques ...

Bonsoir.